Para mi

Es el primer día agobiante de calor, lo sospecho al despertar cuando noto las sabanas pegadas a mi piel producto de un sudor nocturno inconsciente. Reprimo mis sentidos y al abrir la ventana siento una bola de aire asfixiado que me parte el pecho. La humedad asquerosa hace que me mueva lo mínimo posible para no padecer los síntomas delirantes, pero sigo escupiendo agua por los poros. Hoy es día de suerte porque no hay facultad. Eso me da tiempo a pensar en cosas que tal vez sean el producto del delirio de tanto calor. Me hago preguntas retoricas y comprendo mi propia ignorancia, ni siquiera desayuno por la angustia causada. Hoy no tengo ganas de ver el mundo, no tengo ganas de comprender cosas y mucho menos de aprender. Hoy me lo quiero guardar para mí, porque hace tanto que no lo hago, enlatado en las responsabilidades diarias uno se olvida de sí mismo, de su vida. Me gusta buscar el equilibrio personal aunque después se desequilibre nuevamente. Salgo a ver el pasto que me parece más verde y busco la sombra del árbol más grande para sentarme a reflexionar, a veces voy con el mate, a veces voy con un libro y a veces voy sin nada para desintoxicarme un poco. No me gusta la sombra del hormigón en verano, me gusta esa sombra que se entremezcla con los rayos del sol, esa sombra única que dan las hojas de los arboles, me da sensación de mas frescura, que se yo. Y cuando llega la tarde la nostalgia y la tristeza se apoderan de mí, es algo exógeno, viene dado con el ocaso, y casi siempre los domingos. Camino y camino y pienso en soledad mientras transito por veredas que dan asco y que por esas cosas de la vida las recuerdo de memoria. Llega la noche y me aburro de contar estrellas, de hacer canciones para mí, de regalarme la luna y prometerme el sol. Y así me pongo contento y duermo feliz aunque este un poco insatisfecho del mundo, de mi. Y a la mañana siguiente todo comienza otra vez, suena el despertador y otra vez ese inmundo día pero hoy no hay espacio para mi, solo responsabilidad y mucho calor, y como no, un poco de humedad

Mi repentina utopía

Con los pies en el rio, donde corre agua virginal y limpia la dureza de mi piel, me entretengo guiando mis ojos a través del cielo buscando la mas mínima imperfección que la naturaleza pueda tener pero me sorprendo de no ser capaz de visualizarla y me conformo con observar el reflejo del sol en el espejo natural que dos por tres se agita y deforma la imagen. Me torturo buscando formas a las nueves de algodón y juego con el pasto que sostengo entre mis dedos hasta que los rayos del sol me duelen en la piel pálida de tanto hormigón.

Que extraño, soy un extraño

Qué extraño, todo cambia y lo único que permanece constante es el cambio que ocurre en nuestras vidas, a veces no nos damos cuenta de lo rápido que esto sucede. Todo es tan raro, entro a mi casa que ya no es la misma, tiene un aire diferente, algo de la vida que la ah ido cambiando. En ella están todos mis mejores recuerdos. Pero qué extraño, ya no me siento igual en ella, que diferente es la gente de mi barrio, muchos ya no están y cuando paso por sus antiguas casas el instinto me hace mirar al costado para saludar pero veo rostros nuevos que ni siquiera conozco. Qué extraños están mis padres, ya me tratan como un adulto y yo me quiero sentir como un niño, porque siempre voy a ser su niño. Qué extraño es ver a mi hermano que ya es casi un hombre, y digo casi porque todavía le faltan algunos años para que termine de comprender como se maneja el mundo, se que si le digo esto el me lo reprochara pero por eso dije “termine”, creo que ya comenzó y no hay manera de protegerlo, de eso se trata ser un hombre. Qué extraño me veo al espejo, ahora tengo barba, tengo pelos y sin darme cuenta fui cambiando la manera de ser, ahora me pregunto más cosas y sé que eso a algunos les molesta. Ya siento como el tiempo hace erosión en mi cuerpo, como las cosas que antes no dolían ahora si lo hacen. Todo es tan extraño ahora, mis amigos también fueron víctimas del tiempo, me sorprendo a veces. Qué extraño, pero tengo miedo de saber lo que puede pasar en algunos años más, porque lo único que permanece constante es el propio cambio, tengo miedo de ser un extraño para mi

No apto para fascistas (Ley de caducidad)

Me retuerzo entre las llamas del infierno mientras reafirmo su propia inexistencia, y lloro lagrimas de vapor con un tenue olor a sal que va irritando un poquito mi sensibilidad personal. Caigo y pienso y sigo cayendo porque el dolor es insoportable y solo la brisa del abismo logra refrescar la inmunda piel. Solo tener la mente en blanco me transporta hacia otro lugar dandole un escape al dolor. Y es irónico pensar un poquito en el sol como fuente de vida mientras se me desgarra el alma. Así me siento, así lo vivo, así es como aprendí a vivir, mezclado en una sociedad que no me pertenece y en la cual no encajo. Y es que soy un poco diferente a vos y eso me molesta un poco y no puedo conceder que seas feliz en la infelicidad y cobarde en la batalla y no puedo creer que hables de honor y democracia cuando el pasado es negro y quedara así por el resto de la vida. Pero sobre todo no me convenzo de que seas cómplice de una dictadura……con todo respeto me siento orgulloso de poder llamarte "CANALLA"

No más política

Hoy es día de elecciones nacionales, hoy es día para no seguir hablando de política, por lo menos en este blog, hoy es día de escribir lo que realmente uno quiere escribir, hoy es día de dejar las ideologías políticas y de poder expresar otras cosas, hoy es día de dejar rencores y de matar el altanerismo, pero fundamentalmente hoy es día de escribir cosas que trasciendan la política y que expresen mis sentimientos porque no hay escritura personal mas rica que la que no esta contaminada por elementos ficticios creados por el hombre

Un soñador

La muerte ya no asusta, solo a veces me hace pensar un poquito, el ser humano es el que me sorprende cada día más aunque creo que voy perdiendo esa capacidad de asombro día a día. Pero la naturaleza no es perfecta y eso me desanima un poco más. Y es que veo esa crueldad en ojos ajenos, esa crueldad que tal vez me pertenezca un poco a mi también aunque me de asco. Poco a poco se va muriendo la esperanza, y es a esa muerte sutil, cósmica, esa muerte existencial, silenciosa a la que realmente le temo. Y si algo voy aprendiendo es que de a poco la vida te moldea y los sueños se evaporan y uno nunca vuelve a ser el mismo. La piel la tengo sana pero llevo en el alma cicatrices que no cierran y algún puñal en la espalda que no se ven a simple vista pero duelen tanto. Y si algo me enseño la vida es que me volví más cobarde, pero sigo siendo un soñador

Alguna mañana es así

Un calido rayo de luz que rebotaba en la ventana y penetraba en su pupila era suficiente para sacarlo de ese estado agónico. Dormitaba solo de a ratos porque temía dormirse profundamente. El cuarto estaba un poco desordenado, había libros por todos lados. En un estante se podían distinguir dos o tres que tenían los títulos grandes como “primavera con una esquina rota” de Mario Benedetti, “Confieso que he vivido” de Pablo Neruda y el otro no se alcanzaba a leer el titulo pero él se acordaba de cual era por la foto de la portada, como no saberlo, era la cara de Ernesto “Che” Guevara. Un poco mas abajo estaban esos libros que nunca termino de leer, “el péndulo de Foucault” de Umberto Eco, “Cuando china despierte” de Alain Peyrefitte y otros. No era que no le interesaban pero algunos libros largos le aburrían, decía que hasta 300 páginas estaba bien. Por fin se decide levantar, la mitad de las sabanas están en el piso, el se lo atribuía a que se movía demasiado cuando dormía. Se destapa hasta la cintura y se sienta en la cama, duerme de calzoncillos porque en Uruguay a esta altura ya se siente el calor aunque recién allá entrado la primavera. Se pone primero los zapatos como de costumbre y luego trata de ponerse el pantalón sin ensuciarlo con la suela, en ese momento se acuerda que el pantalón iba primero. Desayuna de esa manera, se mira al espejo y nota que la barba esta un poco mas larga que el día anterior, pero decide no afeitarse. Luego de sacar las lagañas de sus ojos, trata de buscar algún granito por las dudas, para no salir así a la calle porque le da vergüenza, siempre sintió ese rechazo por los granos y no entendía a la gente que se los dejaba. Luego venia ese momento que le daba una especie de placer matinal, el primer orín de la mañana, a veces era como sacarse 20 kilos de encima. Se arregla un poco el pelo, se viste y sale a enfrentar al mundo, a ponerle el pecho a esa cuesta arriba de 4 cuadras hasta llegar a la parada del ómnibus para poder ir hasta la facultad. Era rápido y no le llevaba mucho tiempo pero igual siempre llegaba tarde y un poco cansado porque el día anterior se quedo a escribir un poco más para sentirse bien.

Voto lo menos peor

Otra vez me encuentro escribiendo frente a la pantalla inerte de la maquina buscando esa especie de paz, de desahogo efímero y elocuente que tranquiliza mi inquietante espíritu revolucionario. Y me considero un hombre sensible aunque las palabras cuesten salir de mi boca, porque no me considero un gran orador y no necesito serlo, porque a pesar de ser feliz siempre esta la parte triste que me dice “la puta madre que estas vivo” porque esos momentos hacen darme cuenta que si lo estoy. Y hoy llore, y llore desconsoladamente porque no encuentro un lugar en todo el maldito mundo para mí. Las cosas están divididas y ya que estamos a tres días de las elecciones nacionales quería aprovechar a expresar mi disconformidad con el pueblo Uruguayo. No soy un gran creyente en la política pero creo que en este momento es el único medio por el cual nos podemos valer para de alguna manera o no estar representados en el parlamento. Tengo una historia que me gustaría contarles:
Una conversación entre amigos
Seba- viejo mira que grande este candidato, ¿viste todo lo que dijo?
Amigo- La verdad no me interesa, me tienen re podrido los políticos de mierda, lo único que quieren es robar
Seba- Pero no seas cerradito mijo, no viste que el viejo dona el sueldo y no le interesa la guita, y si no gana se va a cortar acelga
El amigo se da vuelta con un movimiento que entona el desinterés y sigue reprochando en un tono que expresa su convencimiento o mejor dicho su poca credibilidad en la situación del país.
Amigo- ¿Pero que me decís? Es igual que todos, promete y después no cumple, mi familia nunca estuvo peor que con este gobierno
Yo no contesto, las cosas que dice no tienen fundamento alguno y otra vez vuelvo a notar ese egoísmo, esa falta de solidaridad con el resto de la sociedad. Aparte yo no noto ese empeoramiento económico porque hace unos días se gasto su buena platita en cosas innecesarias. Pero no se cansa y sigue hablando
Amigo-El viejo sucio ese, que nos va a ir a representar a otro lado si no tiene ni educación, se viste como un mugriento y todavía encima no sabe hablar.
Seba- La verdad loco que me decepcionas
De a poco me empieza a dar asco, confirmo los malditos prejuicios impuestos.
Seba- ¿y vos a quien votas?
Amigo- Al kuki, no me gusta pero lo voy a votar igual para que no gane el viejo sucio comunista
Seba- Mira que bien, por eso esta el Uruguay como esta, y vos no tenés ni la mas minima idea de lo que quiere decir comunismo, ni socialismo, y sino explícamelo, no hables de lo que no sabes, porque para eso hay mucha gente ya, sobran.
Solo se escucha silencio
Amigo-¿Pero vos me estas cargando? ¿Enserio vas a votar a ese? Al Tupataro que mato a gente inocente.
Yo solo quedo mudo, en silencio, porque la gente repite sin saber, habla sin informarse, porque mira que sobran boludos, votan por tradición, el voto castigo y yo que se que mas. Después de la clara historia de este país creo que no quedan dudas. El Uruguay, este país tan amado por mi, esta lleno de gente mediocre, con una sociedad enferma, una sociedad egoísta, desinteresada y que repite boludeces, hay que empezar a leer mas y mirar menos novelas, hay que empezar a cuestionarse mas porque sino querido compañero, estamos fritos. Claro todo esto lo pienso pero no se lo digo porque el nunca me dará la razón.

Un cuento cotidiano sin remedio

Yace ahí en el rincón, borracho como siempre, arrugado como una pasa de uva, arrollado y con frío. Se mece para que me de cuenta de que esta vivo mientras lo observo atónito, sin palabras. Maltratado por la mugre y la gente, prefiere la soledad y el silencio y algunas veces también la oscuridad, porque la muerte lo seduce y conoce su aliento, su forma, su corazón. Ya no juega, ya no ríe ni llora, ahora siente las cosas de otra manera aunque a veces deja caer alguna lagrima y como no también alguna sonrisa, de esas solitarias que cuando lo miro captan mi atención, ahora parece estar en su propio mundo, recordando momentos felices del pasado. Su cuerpo no aparenta la edad, algunos dicen que tiene 50 pero el almacenero Pepe Irrazabal me dijo en confianza que tiene 34. Pepe es buena gente, un poco torpe pero macanudo, su aspecto es desalineado pero cuando doña Flores lo reta enseguida se afeita y se pone churro. También me dijo el nombre de aquel cuerpo humano, aunque el paso del tiempo le había deteriorado un poco la memoria me dio dos opciones, la cosa estaba entre Pedro y Juan. Claro que estos dos nombres no tienen nada que ver pero siempre los confundía porque en el barrio había dos botijas de la misma edad que se llamaban así, uno había fallecido en un accidente automovilístico, el otro era el que estaba viendo ahí con mis propios ojos. Me contó que lo conocía, era el hijo de Guillermito, el mismo que hacia unos años se había ido del barrio, pero claro, hacia mucho tiempo que no lo veía y no sabia nada de su vida. Doña Flores nos corto la conversación, siempre trabajando esa doña, Pepe se hacia el loco y dos por tres se iba a la bodega a descansar un poquito, no mucho porque la doña ya le había descubierto todos los trucos. “Pepito dejate de hacer sebo y ayuda” –le decía la doña. ¿Y que pasaba con Pedro o Juan? Pobre, seguramente en su cabeza tenia su mundo y el se entendía a su manera, nunca hizo mal a nadie, pero en el mundo no había un lugar para él. Un buen día alguien aviso a la policía y después de escuchar las sirenas mire por la ventana pero jamás lo volví a ver. ¿Y Pepe? Y Pepe tampoco sabe nada.

Vacaciones

Necesito unas vacaciones para poder escribir cosas de valor y lograr un equilibrio conmigo mismo que estoy tratando de buscar, me retiro hasta entonces, sigan pensando muchachos, abran los ojos.Le dejo algunas frases:
Cuando el poder del amor prebalezca sobre el amor al poder, el mundo conocera la paz.
Los locos abren caminos que más tarde recorren los sabios.
Hay gente tan pobre en el mundo que lo único que tienen es dinero.
Un pueblo puede tener piedras, garrotes, pistolas o cañones; aún así, si no tiene libros está completamente desarmado.
Jamás un gobierno será justo si los que gobiernan son la minoría y los gobernados la mayoria.
Nadie puede ser perfectamente libre hasta que todos lo sean.
La verdadera libertad consiste en el dominio absoluto de sí mismo.
Verdad es lo que la mayoría ve como verdad, pero la mayoria también puede cambiar de opinión a lo largo de la historia.

Un día común

Miro la pared y veo las agujas del reloj que se mueven demasiado lentas para mi gusto aunque el día pasó rápido, Otra vez tengo ese dolor en la vista que ya es un poco común, el paso por la facultad deja sus secuelas. Me doy cuenta que yo soy el que funciona lento a estas horas de la noche porque el tiempo siempre es constante, mas rápido. Siempre llego tarde a todos lados aunque mi reloj este adelantado unos cuantos minutos, pero no me alcanzan. Hay una mancha de mi droga preferida, la cafeína, en una hoja llena de formulas matemáticas y que de a poco va dejando borrosos los números. Una hormiga juega con un terrón de azúcar mientras la observo con admiración, y es que me llama la atención esa fuerza de voluntad a esta hora de la madrugada. Trato de mantenerme despierto pero no puedo, es más fuerte que yo, adopto unos libros gruesos de almohada, esos que cuestan leer y duermo como nunca, y disfruto el momento, porque es único, el mas feliz

Lo ideal

Todo el mundo después de leer algunos de mis artículos, por llamarlos de alguna manera, se preguntara cual es mi pensamiento, cual es mi punto de vista actual sobre el tema social. A modo de poder expresarme estoy utilizando este blog para compartir con ustedes un poco de estos ideales. No soy anarquista. Y no lo digo como algo de lo que me quiera alejar. Básicamente trato de atribuirle los problemas que actualmente tiene el mundo a la pobreza y a la mala calidad de la educación, ese es el pilar principal y cuando esto se mejore, el consumismo y la globalización no van a ser un problema porque vamos a saber manejarlos y no a mal utilizarlos, sino todo lo contrario. Cuando las personas tomen conciencia social, los estándares sociales se van a diluir formando una sociedad uniforme, reflexiva, educada y no pobre, donde todos van a tener las mismas oportunidades y eso es a lo que quiero llegar, a la igualdad de oportunidades y a una sociedad sin clases, de esta manera el engaño que todos estos señores nos han impuesto como forma de vida va a desaparecer y el mundo será mejor. El mecanismo para lograr todo esto no lo se, se dará una revolución o se dará a través de la democracia, no lo se, solo el tiempo lo dirá, lo único que podemos hacer es tratar de ir adquiriendo esa conciencia social tratando de no vivir algo violento que vuelva a destruir todo. Y eso es lo que ando pensando

Hace tiempo no soy el mismo

Hace tiempo que ya no soy el mismo, voy descubriendo cosas que me hacen pensar demasiado y trato de sosegarme para no enloquecer, y es que no puedo dejar de preguntarme ¿hasta donde llegara la imaginación autodestructiva del hombre? Siempre hay un porque o un pero al alcance de la mano para fundamentar lo que esta mal. Se que hay cosas que mi cabeza no alcanza a pensar, trato de ver hasta donde toda nuestra vida es una mentira y cada vez me asusto mas. Hace poco hablando con un amigo le dije que la mayoría de la gente no pensaba en estas cosas y que éramos dos idiotas tratando de buscarle una solución a todo esto, que porque no hacer lo que hacia la mayoría, vivir en la ignorancia pero vivir feliz. Entonces el me respondió, no son ignorantes, no son felices de verdad, todos ellos están viviendo en una mentira y vivir en una mentira no es mas que vivir engañado y vivir el cuento de otros, llenar los bolsillos de los demás mientras te rompes el culo para tener una vida mejor, comer sano y hacer ejercicio todos los días, hay que abrir los ojos y no cerrarlos nunca mas. Esa fueron algunas de sus frases que me llegaron más. El al igual que yo y otros cuantos, somos cabos sueltos del sistema a los cuales le sacaron los medios para iniciar la revolución, pero claro esta, hay que abrir mentes, porque hay que reflexionar en un mundo que tiene un destino cruel, eso se aprende, pero como no saber que ellos también dominan la educación y todo lo demás, la pobreza es la peor forma de subordinación porque se pierden todas las libertades. Como preocuparse por el mundo si antes esta la familia, como preocuparse por el mundo si primero hay que ganarse la comida y claro después de todo eso a dormir porque mañana otra vez hay hambre. En un país sin libertad no hay democracia, en un país con ignorancia mucho menos, y ese es el Uruguay de hoy, el mundo de hoy, ignorante y pobre y fácilmente manipulable. Vamos por el cambio, vamos, porque todavía creo en esta raza, creo en mi, en vos y en todos, vamos a demostrarles que podemos ser libres y derrotar la mas moderna forma de dominación, el dinero. Y hoy me alegro de poder pensar, me alegro que otros sean como yo, porque generación en generación podemos hacer de este un lugar mejor. Vamos a despertar del sueño, vamos a destruir el engaño y vamos a construir un lugar digno para todos. Voy a vivir con eso, eso de lo que me avergüenzo. HACE TIEMPO QUE YA NO SOY EL MISMO

Un poco mas Asiático

Hoy entre a un restaurante chino, a esos que pensé que jamás entraría, mi primo me invito a comer porque hacía mucho tiempo que no nos veíamos. Al principio no me gusto demasiado la idea pero igualmente le respondí que si porque lo único que importaba era compartir un rato juntos y olvidarnos un poco de las responsabilidades. Cuando iba caminando la lluvia se ocupaba de su trabajo hasta dejarme empapado y yo seguía tosiendo como ya era costumbre en la última semana, era una tos seca y me partía la garganta, estaba un poco enfermo pero ansioso por contarle cosas que me habían pasado últimamente y preguntarle cómo iba su vida. Entramos al lugar, yo no iba muy convencido porque no sabía si me iba a gustar, me había hecho una imagen, un prejuicio como era común en mí. Cuando entramos me llamo la atención la música relajante del lugar, el clima era muy atractivo y me sentí cómodo. La comida estaba en el centro y cada uno se servía, luego la pesaban y la cajera cobraba. El lugar no era muy caro, probé casi todas las cosas y me gustaron pero lo que me llamo más la atención fue ver al dueño del lugar, tomaba té rojo todo el tiempo y hablaba una mescla de los dos idiomas. Yo nunca fui racista pero nunca había tratado con un asiático. El me miro y se dio cuenta de que yo lo observaba, entonces camino hasta donde yo estaba y me pregunto cómo estaba con ese idioma entremezclado mientras me tocaba el hombro, y fue tan amable, y le salió tan de adentro que le devolví el saludo con la misma cordialidad. Cuando salimos yo estaba un poco fascinado, y me fui todo el camino pensando en lo tonto que había sido mi prejuicio y creyendo que en el mundo hay gente buena de verdad

Un poco de locura y asco

Cansado de pensar, cansado de reflexionar, cansado de muchas cosas, tratando de sobrevivir al frio inminente de las personas que me rodean y me dan asco, porque después de tanto pensar y por fin caer rendido ante el cansancio, puedo darme cuenta que no entiendo al ser humano. No soy un idiota, pero no percibo las respuestas en el viento y eso me limita. Tiendo a pensar que la mentira es la propia vida que me engaña. Vivir en ella sería mejor pero no me conformo. Subiendo escaleras, quito la mirada de tu cara y no vuelvo la mirada hacia atrás. Sin pensarlo, me arranco el corazón y ahora estoy simplemente al lado de la estufa observando cómo se quema, como se queja y se retuerce y como se destruye parte de mi. Ahora camino sin corazón por las calles rotas, me siento un poco liviano de más y camino sin recelo con un hueco en el pecho tapado de gazas que absorben la infección tratando de cerrar heridas que no se si sanaran. Y siento espuma y un cosquilleo cerca del cuello y algo caliente me recorre el pecho. Y ando buscando algún lugar donde dejar las cenizas, y ando buscando algo para rellenar el hueco y sacarle el pus. El doctor me dijo que lo deje al aire libre pero no me animo porque arde por el sudor que se me escapa en estos días insoportables de calor. Cansado de los antibióticos y las pastillas y del iodo fon en las vendas hoy me animo a cultivar un corazón nuevo así la próxima primavera podre llenar el vacío que hay en mi pecho, pero justo ahora es otoño y me acostumbro a vivir sin sentimientos y a caminar más liviano y a cuidar el hueco del pecho aunque duela un poco si no hay anestesia

Mi Peligroso Pasatiempo

Vamos a la cárcel, vamos a intercambiar un paseo por la pared y luego a la celda. Vamos año tras año, con los mismos miedos, con los mismos sentimientos, crees que puedes contarle al cielo o al infierno lo que sientes en esta cálida lluvia de primavera, inténtalo, aleja los fantasmas de los arboles, y si te animas vamos a la jaula. Vamos pisaremos el mismo cielo otra vez o tal vez el infierno, porque no me animo a vivir una mentira, no me animo a ser ignorante, prefiero ser infeliz y saber lo que pasa y estar en la jaula para siempre porque al final uno se acostumbra y aprende a vivir con eso. Si me puedes sentir por ahí afuera donde la boca se congela de frio, ayúdalos a encontrar el camino, no dejes que se rindan sin pelear, ayúdame a llevar la cruz, es solo una fantasía difícil de alcanzar, no importa cuánto lo intentes, el mundo te lava la cabeza, pero no me digas que no hay esperanza porque el lugar donde estamos simplemente está dividido. Solo si puedes oírme, estoy listo para irme a casa, el dolor ya se me fue a los pies, estoy divisando cosas que no estaban ahí, la distancia es una mierda que separa dos puntos en el tiempo, no puedo explicarme y tú no puedes entenderme porque me eh vuelto un inconformista, tus labios se mueven pero no puedo entender lo que tratas de decir, estoy quebrado, las cosas que dices me rodean y me muero por creer en lo que dices pero prefiero el brillo del sol a la mentira efervescente. A fuera de la lluvia, todo cambia, es peligroso pero hay resistencia y yo sigo sosteniendo mi luz hasta que pueda, al fin y al cabo todo es un peligroso pasatiempo

Inventaba el fin del mundo

Recuérdame aquellos tiempos, alguien inventaba el fin del mundo y yo rozaba tu piel para sentirme seguro, el velo de tu cuerpo derramaba locura hasta que me volví un esquizofrénico. Recuérdame porque lindo es recordar y también olvidar. Cuéntame cómo era yo, como era el mundo. ¿Por qué ha cambiado tanto? Atrévete a decírmelo con tus labios, Porque hoy estoy hilando fino, camino por el mapa de la vida y respiro aire puro, veo el sol que baña la pradera que mañana no estará y regocijo un tesoro perdido que está en mi corazón. Algunas espinas duelen, cortan la piel con total sinceridad y alivian la presión. Paisajes hermosos puedo recordar, no más de los que he olvidado, y es que mi cuerpo se acelera en esos momentos y pierdo el control. Buena vida y hasta luego, eso te digo yo. Recuérdame que bueno era para hacerte sentir bien, porque la vida me ha anulado un poco y ahora soy como un tornillo mal templado por quebrar. Ven, tócame y verás que no miento, no te asustes, estoy un poco frio. Mil mariposas vuelan en el aire y yo ya no respiro, se posan en mí para darte una señal, esperanza, paz y algunas otras cosas. Y todos tratando de inventar el fin del mundo y yo me adelante un día.

Asi ando a veces

Así ando a veces, demasiado agitado como para dormir y demasiado cansado para levantarme a recibir el mundo que me toca timbre y suena demasiado agudo a mi oído. Suelo envolverme en las sabanas y cuando los días pasan y nada cambia, los olores dibujan obras de arte muy creativas en mi cabeza. Jugando a recordar cosas no muy importantes y deseando detener el tiempo solo unos minutos más, es así como me siento cuando el mundo se apaga en la madrugada cuando todavía todo está en paz, en calma, producido por una ausencia poco usual de la gente. Siento que la energía es limitada y los ojos pelean por estar atentos. Suena de fondo caming back to life de pink floyd

Mi primer poema

Magia eterna del tiempo
Remolinos de rasgados sentimientos
Que se aglomeran porque hay miel
Cosas nuevas y mucha falta de costumbre
Heridas que cortan cuchillos y cierran luego
Y se oxida la piel, y se oxida la nostalgia
Y se pierde vida pensando
Mientras se guarda valentía para el final
Todos sabemos que así es la vida,
Sin binomios al cuadrado
Sin ecuaciones diferenciales
Es mucho más complejo que eso
Es magia en el tiempo
Olvido en el final